Ну что, дорогие мои, приготовились уже к новому году? Платье купили? Гостей позвали? Ёлку нарядили?
В общем, под последние приготовления к Новому году порадую вас анекдотами про его символ — змею. И нет, анекдоты будут не только про приглашение тещ на этот праздник (ведь год змеи же). Читайте, шшшшипите ой, точнее смейтесь и дальше готовьтессссссь к новому году.
1 Бал-маскарад
Новый год змеи на пороге. Иду на корпоратив — там маскарад будет, как раз в честь года змеи. И как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чуть чешуйки протереть и яд подкопить.
*****
Весь женский коллектив может прийти в платьях, но выполнят задание маскарада лучше мужчин, которые закажут змеиные костюмы.
2 По фэншую
Планируете встретить 2025 год по всем правилам восточного гороскопа? Тогда самое время позвонить теще и пригласить ее на праздник.
*****
Я думаю свекровей тоже звать не воспрещается. Шшшшшшссс
3 Полный комплект
— Милый, мне нужны деньги на пилинг.
— Это что за модное слово такое?
— Это косметическая процедура! Старую кожу снимают, а новая — гладкая и красивая!
— Ты же должна бесплатно линять?
*****
Ну, кстати, когда жен змеями называют — это перебор. Это женщина, которую вы выбрали сами. Тёща идет в комплекте, а мать не выбирают, но жену вы выбираете сами.
4 Прощение
Заяц подходит к змее:
— Слушай, змея, мне искренне жаль, что я издевался над тобой, потому что у тебя нет ног. Прости меня.
— Ничччччефооооо.
— Давай пожмем друг другу руки и забудем об этом.
*****
У кого-то сегодня будет комплексный обедик. Дошутится ведь косой.
5 Человеческий праздник
— Следующий 2025 год будет годом змеи.
— Ну и? Я знаю.
— Так у нас что ни год — то крысы, то обезьяны, то змеи. Год человека будет?!
*****
Восточный гороскоп в помощь.
6 Окончательный вердикт
Приходит мужик ко врачу:
— Геннадий Степанович, меня змея укусила! Что делать?
— Петь, ты выяснил, почему она тебя укусила? Может ты наступил на нее или как-то обидел. Нужно извиниться перед ней.
— Разве это так важно?!
— Ну по крайней мере у тебя будет чистая совесть…
*****
С чистой душой в мир иной, так сказать.
7 Научное исследование
— С вероятностью сто процентов можно утверждать, что Адам и Ева не были китайцами.
— Это вот как ты выяснил? Своими глазами их видел?
— Нет. Просто иначе вместе с яблоком они съели бы и змею.
*****
И чаю бы заварили зеленого. Немного грубовато, но в целом логично.
8 Роковая ошибка
— Случай со мной такой случился. Дача, лето. Выхожу на улицу, а там змея! Ну я хвать лопату и разрубил ее пополам.
— А дальше что?
— А дальше я целую неделю жил без кабельного…
*****
Как говорят: не надо паники…на Титанике.
9 Подшофе
Две пьяные змеи выкатываются из ресторана. Одна другой, заплетающимся голоском:
— А ты случаем не знаешь, я очень ядовитая змея?
Вторая:
— Конечно! Самая ядовитая.
Первая:
— Тогда мне конец…я язык прикусила.
*****
Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу.
10 Змеиный справочник
Маленький мальчик спрашивает у своего папы:
— Папа! А как змеи разговаривают?
Папа, глядя на тещу:
— Тамара Васильевна, внука не расстраивайте! Расскажите.
*****
Вопрос к мужику один — вмятина от сковородки на голове потом долго заживала?
11 Факт
Вот вы называете всех женщин змеями, но забываете один непримечательный факт: змеи свой яд не используют на себе подобных.
*****
А они так играются!
12 Плохое настроение
Змея ползет по пустыни, думает о своем. На встречу ей черепаха:
— Змея, привет! Как дела?
— Пошла прочь!
— Ты что, не с тобой ноги встала?!
*****
Над женщинами издеваются, что они змеи. Над змеями, что у них нет рук и ног. Что дальше?
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. И обязательно напишите свой!
